Ремонт компьютеров, ноутбуков и оргтехники в Орле
 


Рассказы на компьютерную тематику

Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Пихает ещё одну: «Вот здесь шрифт». Уходит.
Открываю одну флешку — десяток различных макетов от джейпегов до Кварка. С нехорошим предчуствием открываю другую. Так и думал: сборник «3500 экзотических шрифтов».

 

Принесли сегодня системник: не запускается после кустарной сборки. Открываю. Тут же вижу, что у радиатора две защёлки болтаются. Спрашиваю, почему, собственно. Владелец отвечает: «Не защёлкивается почему-то». Снимаю радиатор, открываю гнездо процессора. Камень повёрнут на 90 градусов, предохранительные штырьки выломаны, чтобы не мешали, значит.
Ещё этот чудак не допёр, в каком положении крепится блок питания, потому изготовил досочку враспор и положил на неё БП внутри системника. После этого он умудрился подключить разъёмы передней панели к планке USB и наоборот. После этого подал питание и стал ждать запуска. По его словам, ждал с полчаса, потом выключил и привёз ко мне.
Ну, думаю, в помойку. Подбирая слова, чтобы сообщить владельцу эту печальную весть, автоматически пересобираю комп, перевтыкаю разъёмы. Заработал ведь, зараза! Похоже, китайцы начали понимать, что такое защита от русского дурака.


— Назовите серию и номер паспорта абонента.
— Где мне это посмотреть?

* * *

— У меня не работает интернет.
— Ваш адрес?
— Логин?
— Адрес!
— Какой адрес?
— Подключения!
kiryusha.

* * *

— У меня не работает интернет, ошибка 691.
— Неправильно вводите пароль.
— А я его не ввожу никогда…

* * *

— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?
— Да!
— Что да?
— Да, напрямую и через роутер.

* * *

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.

* * *

— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».

* * *

— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?

* * *

— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.
— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.
— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?

* * *

— Как мне попасть на роутер?
— Читайте инструкцию.
— Она неинтересная, расскажите мне так.
— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.
— Ещё и платить?

* * *

— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!

* * *

— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.
— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!

 

Звонит вчера в нашу маленькую конторку человек с другого конца необъятной Родины. Предлагает человек услуги в сфере интернет-рекламы. Звонит на телефон шефа, для которого сочетание слов «интернет» и «реклама» звучит примерно как «тыргыдыр-бурумтурум». Шеф передаёт трубку мне. Знакомлюсь с товарищем, интересуюсь, что он может предложить. Сразу оговорюсь, что в конторке нашей два магазина и пять человек, из них двое — начальство, а занимаемся мы продажей систем отопления.

Мужчина на другом краю сотовой сети предлагает мне сваять нашей конторке портал в тыщу страниц, написанный на уникальной CMS за символическую сумму в 20 тысяч рублей. После пары минут выяснений подробностей выплывает слово Joomla, которое произносит женский голос, оставшийся за кадром. Следом к ещё не проданному мне сайту спец предлагает его прописку (как выяснилось, это банальная регистрация на поисковиках и крупных каталогах) и SEO с гарантией, что по высокочастотным запросам мы будем в топе Яндекса через месяц и продержимся там ещё минимум два. Причём безбожно путает термины, жаргонизмы и понятия, утверждая в числе прочего и то, что он является ведущим разработчиком. В итоге мне надоедает выслушивать всю эту чушь, и я прошу скинуть мне адрес электропочты с тем расчётом, чтобы по домену пройти на их фирменный сайт и поглядеть-таки портфолио. Очень мне интересно стало, что ж за порталы такие умеют ваять оные спецы.

%username%@rambler.ru. Блин, пойти, что ли, в этот бизнес?

 

 

Звонит друг, просит прийти посмотреть его компьютер. На вопрос, что не работает, получаю лаконичное: «Всё». Соглашаюсь помочь человеку.
Приезжаю, вскрываю пациента. Все шлейфы полностью оплавлены. После допроса с пристрастием выяснилось, что этот исследователь решил посмотреть, что у компьютера внутри коробки. Открыл — а там

какие-то помятые провода… Вот и решил их утюгом прогладить как следует.

 

Подрабатывал эникейщиком в начале нулевых. Конец рабочего дня, собираюсь домой. Как назло, звонят. Слёзно просят починить компьютер прямо сейчас: бухгалтерии нужно сдавать отчёты. Обещают хорошо заплатить.

— Что случилось?
— Помогите достать дискету из

CD-ROM.
— Как это случилось?
— Мы нечаянно.

Коллеги с диким ржачем провожают меня к незадачливым бухгалтерам. Пока добираюсь до места, пытаюсь понять, как можно нечаянно запихнуть дискету в CD-ROM — это же полный идиотизм!

Пришёл, выясняю подробности. Оказывается, хозяйки компа не было на месте, а второму бухгалтеру понадобилось скинуть отчёт на её комп. Злополучный комп собран в корпусе «десктоп» и лежит на тумбе глубоко под столом — заглядывать туда неудобно, света мало. Девушка на ощупь нашла подходящую щель и запихнула туда дискету. Оказалось, нащупала слотовый восьмискоростной Pioneer.

На извлечение дискеты ушло полчаса. Чтобы снять сидюк, пришлось вытащить все потроха: платы расширения, мамку, винт, дисковод. Вытряхнуть дискету даже из снятого сидюка не получилось — пришлось разбирать ещё и его.

Наконец злосчастная дискета у меня. Комп собран обратно, всё работает. Отдаю дискету, собираюсь уходить. Девушка просит меня скинуть-таки злополучный отчёт, чтобы опять чего не напортачить. Не вопрос. Беру дискету, нахожу на ощупь слот дисковода, закидываю дискету… да-да, обратно в сидюк. На этот раз разбирать комп не пришлось — получилось вытрясти.

Не спешите обвинять бухов во всех грехах: иногда даже самая тупая на первый взгляд ситуация такой не является.

 

Лет пять-шесть назад был у меня компьютер, переживший со мной все радости бессонных студенческих будней с появившимися тогда онлайн-играми и тяготы бессонных сессий с расчётками и курсовыми. И вот ближе к одной из последних сессий перестал крутиться вентилятор на блоке питания. Смазывание помогло ненадолго, и через некоторое время кулер вообще встал. А поскольку БП был эйтишным, да ещё и от известного китайского концерна Noname, замены вентилятору на радиорынке найти не удалось. Покупать бэушный блок питания старого формата

как-то не хотелось, да не было их почти в продаже, а денег на новый компьютер не хватало.

С неработающим вентилятором блок питания перегревался, и через какое-то время компьютер зависал. Снятый корпус и крышка БП продлевали время работы лишь на несколько минут. И тут мне на глаза попались медные гривны с Владимиром Великим, которые тогда только начали давать на сдачу.

Шести гривен, втиснутых в рёбра алюминиевого радиатора, оказалось достаточно, чтобы увеличить теплообмен до рабочего уровня. Получившейся системы пассивного охлаждения хватило не только для того, чтобы дописать курсовую, но и для нормальной работы до тех пор, пока мне не достался хороший блок питания после апгрейда компьютера друга.

 

Разработчики дополнительных модулей к Джумле (да и другим CMS наверняка тоже) обычно ставят в них ссылку на свой сайт.

Кого-то это вполне устраивает, но другие не хотят видеть на своих страницах лишних ссылок и вообще чьей-то рекламы. Поэтому на форумах то и дело встречаются вопросы: «Как убрать ссылку „Powered by“ из такого-то плагина?»

Ответ обычно приходит довольно быстро; иногда уже через несколько минут кто-нибудь пишет: «Найди файл components/com_tratata/tratata.php, отыщи в нём строки […] и закомментируй или сотри их». Что интересно, строки, которые предлагается стереть, почти всегда начинаются с чего-то вроде if ($component->showCopyright), что, по идее, должно наводить на определённые мысли.

Но нет — ещё нигде и никогда я не видел, чтобы на такой вопрос ответили: «Зайди в настройки плагина и в разделе „Разное“ на вкладке „Прочее“ сними галочку „Показывать ссылку на сайт разработчика“».

 

Позвонила женщина из отдела N — говорит, не работает интернет.

— Будьте любезны, сообщите IP-адрес вашего компьютера.
— А где он находится?
— В правом верхнем углу на рабочем столе. (BgInfo выводит.)
— Не вижу

что-то.
— Хорошо, нажмите правой клавишей мыши на два компьютера, которые находятся возле часов, и выберите «Состояние».
— Минуточку, сейчас попробую.

Проходит минуточка. В трубке тишина. Неожиданно она говорит:

— Знаете, что-то не получается. Какие-то свойства рабочего стола.
— Давайте ещё раз. Видите два компьютера?
— Вижу.
— Отлично. Кликаем правой кнопкой мыши по этим двум компьютерам и выбираем «Состояние».
— Минуточку… Нет, не получается.
— Хорошо, сейчас я подойду.

Прихожу в отдел. Девушка, широко размахнув руки, как орёл крылья, жмёт правые кнопки мыши на двух соседних компьютерах.

 

Работала в нашей организации пару лет назад квинтэссенция девушки-бухгалтера: длинные крашеные волосы, тонна косметики, ангельский певучий голосок, каждый день новые модные шмотки. Чаще всех меня вызывала эта милая девочка и доставляла радость просьбами решить проблемы.

«Сетевой принтер не печатает». Оказалось, принтер подключён к компу, который был в этот момент выключен.

«Клавиатура не работает». Само собой, провод выдернулся.

«Не могу сохранить базу». Что для этого надо зайти в меню и нажать пункт «Сохранить базу», догадаться нереально.

Видя моё недоумение (ну должен же бухгалтер хоть

что-то о компьютерах знать, он же на компьютере работает, а не на стиральной машинке!), она каждый раз оправдывалась: «Ой, я с техникой с детства не дружу, для меня стресс уже кнопку включения компьютера нажать». В конце концов моё терпение лопнуло, и я спросил, как же ей пришло в голову пойти учиться именно на бухгалтера. О да! Это чудо было профессиональным бухгалтером, с образованием, а не самоучкой какой-нибудь!

Девочка печально похлопала глазками и честно призналась: «Я думала, мне для этой работы калькулятора хватит».

 

Контакты



 


 

Добро пожаловать
на сайт
сервисного центра.
НИКС